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Textes Les Différentes façons de pisser (pour un mec)
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rejoint ses amis pour pisser, qu'il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et ça fait toujours plaisir.
Timide:
ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà pisser et revient plus tard.
Puissant:
étrangle son ustensile.
Nerveux:
n'arrive pas à ouvrir sa brayette, se fâche, et arrache les boutons.
Bruyant:
siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.
Distrait:
ouvre son gilet, sort sa cravatte et pisse dans son pantalon.
Enfantin:
regarde au fond de l'urinoir pour voir les bulles.
Vaniteux:
ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent!
Adroit:
pisse sans tenir son ustensile à la main, ajuste sa cravatte tout en fonctionnant.
Brutal:
frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.
Frivole:
s'amuse à pisser à contre-temps, en bas, de travers, essaie de pisser sur les mouches.
Grognon:
reste là un certain temps, commence à maugréer, pête, essaie de pisser, n'y arrive pas, pête encore et s'en va.
Soupçonneux:
pête silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin pour l'accuser.
Gai:
raconte des blagues en pissant sans arrêt, en secouant son ustensile comme une sonnette.
Je m'en fous:
l'urinoir étant complet, pisse à côté sans se biller.
Dormeur:
agite son instrument pour le réveiller, mais n'y parvient pas.
Matheux:
pisse en formant des dessins géométriques pour en calculer les aires par intégrales.
Avare:
s'efforce de bloquer son ustensile pour pisser plus longtemps et donc pour jouir plus longtemps.
Pas comme les autres:
après l'emploi, essaie de rebobiner son instrument en spirale d'Archimède et ne réussit qu'à s'asperger.
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